14.12.2017
что за странное совпадение??? я оказывается последний пост писала 14.12.2016 г. и ровно год спустя решила снова сюда заглянуть… надо же...))
Освобождение… именно так я хочу назвать то, что со мной произошло… я наконец-то освободилась от этих чувств, которые меня затягивали в какую-то черную дыру, от которых становилось на душе только тоскливее и тяжелее. Совесть совсем перестала спать и это так угнетало. НО, нашлись все-таки силы взять и все удалить, и сказать: Хватит. Теперь душа не болит по нему. Как-то все забылось, будто и не было. Жаль конечно только слез пролитых получается зря.
Встречалась пару месяцев с парнем, в этом городе, что было так удивительно… Потом узнала, что он вырос в детдоме. И я так хотела быть его поддержкой, быть ряом, без обмана, чтоб у нас все было хорошо. Но он начал ревновать, затем начал вести себя странно, и решил уйти, думал что я с ним, но мысленно с другим… как так можно было думать, учитывая мое отношение к нему, искреннее. Было ооооочень обидно. Но с ним я поставила сразу точку, чтоб потом мозг себе не е ***. Он конечно по сей день объявляется, якобы сделал ошибку, но это уже не мои проблемы.
Теперь я с тем, к кому тот ревновал… мы просто проводим время вместе, иногда. Я ведь живу у сестры, а она категорически против него. Сейчас он целыми днями и ночами играет в доту. Это его мечта, пробиться засчет игры. Все время почти дома, иногда друзьями накуриваются, либо уходит в загул. Я же иногда ношу ему поесть, сижу рядом, пытаясь понять игру, потом ложимся спать пораньше, потому что мне утром на работу. Он встречался с девушкой лет 5, все даже называли их мужем и женой, хотя это не было так, просто жили вместе какое-то время вроде. Говорят она красивая. Расстались недавно. И вот мы что-то вроде успокоения друг друга, точнее наверно попытка отвлечься на кого-то. Но нужно ли мне это? Я все свое сознательное время говорила, что хочу чтоб рядом был образованный, состоятельный, сильный парень, с которым можно построить семью и иметь общие цели. А то что у меня сейчас это полная проитвоположность. Он говорит, что не будет работать на кого-то. Но где брать деньги на проживание? на еду, платить за телефон, свет и тд… Все мы работаем не от хорошей жизни, конечно говорить это ему бесполезно. Ему немного помогает брат и папа, но это немного и временно, в этом месяце вроде помощь уже закончилась.... я болею уже дней 5. мы не виделись я ему написала об этом, он ответил выздоравливай и все. В последнее время он не спрашивает как я… Уверена ему все равно. Я говорила, что приду сегодня, теперь думаю А нужно ли?? Только чтоб отнести ему поесть? и побыть рядом немного? я пытаюсь на него влиять хорошо, чтоб он начал работать, бросил курить, но… У меня вроде не получается...
Привет. Действительно, давно тебя не было. Жаль что редко пишешь. Выскажу мысли, которые пришли по мере прочтения поста, надеюсь не обижу ими.
Если такого человека, как твой новый парень, заставить работать, он все равно вскоре найдет причину уволится, еще и будет испытывать негатив в адрес тех, кто пытался на него влиять. Ему хорошо дома. Он лучше ужмется до минимума в тратах. И жить рядом с таким человеком — это всегда утечка средств. Учитывая твои цели, создать семью, не стоит воспринимать такую связь всерьез, а значит и пытаться влиять нет смысла. Оставаться рядом, просто чтоб развлекал и грел, пока не наскучит — это можно. А вот лепить из мышки ёжика — мазохизм.
Привет! Рада была увидеть твой комментарий. Да, ёжик точно не получится) я уже понимаю, что трачу на него и время и средства, но мне как-то хочется ему помочь стать лучше, ведь он не плохой. Ссылаюсь на то, что потерял брата 4 года назад, а полгода назад маму. Он говорит, что играет, чтоб не думать, и типа пофиг на то, что был человек и ушёл… Мне уж точно не везёт в отношениях....))
Не, ему просто нравится дома и не нравится работать. И он не считает работающих людей — лучше. Я сама такая же, не выползала бы из дома никогда, потому советую не тратить на таких лентяев время.
Да, ты права, он работал-то всего 1 раз, и то пытался работать, его папа заставил, так мы и познакомились, он к нам домой в село приезжал работать, и уехал, не захотел. И сказал больше даже пробовать не будет, мол зачем работать на чужого дядю… но чтоб что-то свое заиметь с этого и надо ведь начинать, а мне говорит, что я работаю потому что работа-дом-это стабильность, которая мне нужна, а ему нет… Я с таким впервые сталкиваюсь просто.
Ты правда хотела бы все время сидеть дома?? это же надоедать… я болела, 3 дня дома побыла и чуть с ума не сошла… наверно к этому тоже нужно привыкнуть.
Как у тебя на работе? Ты наверно сменила ее уже… но как тебе в общем сейчас? люди так же выносят мозг?
Я никогда не любила особо работать. Терпела потому, что думала — иначе никак не выжить. Но при этом часто задумывалась о суициде, потому что не видела смысла в такой жизни. Работать чтобы жить, когда жизнь не нравится — это глупо. Потом мой парень начал зарабатывать больше, не прям много, но мы могли на его зарплату выжить вдвоем. И он разрешил мне не работать, пока есть такая возможность. Он думает так же как я, так же ненавидит работу и любую ответственность, не хочит изучать что-то новое. А на его должности все время приходится осваивать новые навыки, программы, технику. Наверное, если бы не я, он бы нашел что-то спокойнее и работал за 10 тысяч дворником или охранником, чисто чтоб деньги на еду были. Но вот из-за меня терпит.
Я тоже не люблю ответственность, тяжело переношу конфликты и те моменты, когда меня ругают, или когда я не знаю, как выполнить задание.
Но в последнее время все еще хуже стало. У меня обострилась социофобия. Я боюсь людей панически. Еле выдержала три месяца, которые проработала на подмене. Это было ужасно, во всяком случае по моим ощущениям. Рядом с чужими людьми я все время в напряжении, все время боюсь что щас произойдет какое-то дерьмо. А если и убеждаю себя, что все будет в порядке — в течении часа или даже быстрее какой-то кошмар начинается, совсем неожиданный.
Не на работе социофобия тоже мешает жить. Вот надо было к гинекологу, и я не могла спать двое суток до приема, потому что боялась. Всё перебирала в уме, какие мне могут задать вопросы, как отвечать, что нужно не забыть сказать, что мне могут высказать плохого и обидного. Глаза слипались от усталости, ничего не могла делать, а уснуть не получалось — только лягу, от этого мыленного диалога трясло, мышцы все напрягались. Приходилось вставать, ходить по комнате, включать фильмы, чтоб отключать мозг.
А дома мне нормально. Иногда очень хорошо, но редко. Просто я все таки депрессивный человек. Но однозначно лучше чем среди коллег и где я что-то должна. Дома я делаю что хочу. Не хочу готовить или убирать — откладываю на потом. У меня много хобби, и если я хочу чем-то заняться, то есть варианты. Ну и всегда можно пойти погулять.
Мне жалко, что я не могу зарабатывать деньги, я жадная, и мне плохо из-за своей бесполезности. Мне кажется, что общество призерает таких как я. Мало кому плевать на то, чем заняты люди. Ненавидеть тунеядцев у нас принято.
Но лучше терпеть презрение отстраненное, чем претензии направленные непосредственно на меня на работе. А они возникают по отношению ко всем сотрудникам иногда. И я переживаю не тогда, когда они уже есть. А все время. Постоянно думаю, к чему могут придраться.
На первых двух работах у меня появлялись подруги, мы между делом болтали о чем-то интересном, и так конечно было легче терпеть это всё. Но на последних местах люди были очень неприятные, между собой все время лаялись, и мне рикошетом доставалось.
Вот и я иногда думаю, зачем мы живем, если не живем так, как хотим? Но суицид все-таки из головы выкинь. Хотя у тебя наверно как и у меня это мысль просто вертиться в голове, но я знаю, что этого не сделаю.
А начать зарабатывать на хобби никак? просто сейчас люди чем только не занимаются, столько всего вроде… хотя когда ничанаю перебирать профессии я оказываюсь в тупике из-за недостатка информации о той, или иной отрасли. Есть работы онлайн вроде… как тебе?
Блин… может к психотерапевту походить? или в принципе тебе не мешает быть социофобом? просто это ох как не легко ведь… А с другой стороны, иногда избегать людей даже полезно, всем по сути наплевать друг на друга. Ведь их интересует только твое социальное, материальное положение и с кем ты спишь.
Я пыталась зарабатывать на хобби, первое время была окрылена надеждами. Хоть бы пол зарплаты получать в месяц. Но никому это оказалось не надо. На самом деле я вижу, что люди и более уродливые вещи умудряются продать, но я не умею втюхивать. Меня очень обидело, что никому мои картины не понравились. Я продавала их почти по себестоимости, просто чтоб хоть 200 рублей за одну штуку заработать сверх стоимости материалов. И то никому оно не надо оказалось. И хоть я понимаю, что чем больше рисуешь, тем лучше получается, я не могу себя заставить снова за это взятся и уже пол года почти ничего не рисовала. Обидно, что никому это не нужно. А если бы не пыталась продать, то может и сейчас бы рисовала.
Работа онлайн без навыков — почти бесплатная. А если осваивать что-то, я тупо не смогу себя предлагать, потому что буду бояться, что другие умеют лучше, и зачем меня без опыта нанимать. Да и просто не хочу. Любая работа требует общения. Хотя бы с работодателем.
Мне мешает тревожность, и я хотела обратится к психологу недавно. Нашла такую, которая теми же проблемами занимается и по скайпу принимает. Написала ей на почту, чтоб узнать цены и записаться, но она не ответила. Пока ждала, деньги кончились. Как появятся, и если еще будет так же плохо, попробую поискать другого. Но я все время болею физически, то одним, то другим, на это тоже деньги уходят. А психологи… как-то я не верю что они помогут. Хочу верить, но жалко тратить деньги не на помощь, а только на вероятность помощи.
Физически ты болеешь, потому что морально не все в порядке. А психологи это действительно дорогое удовольствии. Можно к ним походить, если проверенные люди, а так кто его знает действительно поможет ли. Но кто-то говорит помогает..
Тебе нужно укреплять свой организм внутренне, психически, тогда и болеть меньше будешь. Наш организм оказывается очень остро реагирует на все наши мысли. Я тоже болею просто кучей всего, но решила забить на это. Живем-то раз, и по-любому всех нас в конце ждет смерть, живым из этого мира не выбраться. А так я каждую болячку изучала, парилась насчет нее, тфу на них, и вроде перестало все бсепокоить. Недавно смотрела один сериал, там был парень, который мне так понравился со своим позитивом, вот смотришь на него и жить хочется от его вечной улыбки. И решила что не надо грустить… Полезнее улыбаться)
А парень твой умничка, тфу тфу тфу