Как-то спокойно, когда пишешь. Давно не писала. В принципе все так же. Но этот день сурка так надоел. Хочется чего-то) блин, ну хоть бы в личной жизни что-то было бы, но тишина...

Рано или поздно в любых отношениях наступает конфликт. И этот осадок все равно остается в душе, лично у меня так.

Это все отрывки мыслей в голове.

Как вы справляетесь со своим поршивым настроением? я раньше ела шоколад и слушала музыку, но это что-то перестает помогать.

Это страшно, когда думать о суициде становится нормой. Для меня сейчас так. Я боюсь того, что однажды все-таки решусь. 

Я начинаю жалеть, что приехала сюда. отношения  с сестрой становятся напряженнее. Я тот человек, который не может промолчать, ну типа младшая и тд. мне всегда надо что-то сказать, ее это раздражает вот и на работе при чужих что-то мне говорит, но я реила это проглатывать, чтоб дальше не ссориться. А внутри я превращаюсь в маленький рыдающий комочек, что-то внутри рвется будто. Это наверно и есть чаша терпения, которая уже достигает свой предел.

Высота, полет. И свобода. И нет больше проблем, кредитов, ссор, недовольств, слабости, мыслей об одиночестве. С В О Б О Д А. именно эта мысль меня так утешает.........................

На том телефоне пропущенный в 5 утра. Может это был ты. Хотя вряд ли. Наверно звонили по объявлению.

Ты позволил мне это сделать. И мне стало легче, что я поеду домой на новый год не такой обремененной. Но неужели ты ничего не почувствовал? неужели ты не захотел меня остановить? Бездействовать наверно проще и молчать, а я приняла решение. Я сделала все за двоих. И я прекрасно понимаю, что должна через все это пройти, выстрадать, выплакать. Хотя я плакала в последний раз когда ушла из твоего дома, пробежала все 4 этажа, чтоб скорее спуститься и оказаться на улице. Было так холодно, прохожие с жалостью смотрели на девушку, которая взахлеб плачет и быстро идет в сторону  дома. А ты не остановил. Останавливал конечно перед дверью. Но я ушла, потому что когда я зашла к тебе. ты продолжал играть и делать вид, что все ок. Не обращая на меня внимания. Потом спросил что сказали? И я ответила ничего и поняла, что зря пришла. Когда-ибудь ты вспомнишь все это. Надеюсь будешь жалеть, потому что в этот тяжелый для меня период я оказалась одна, без тебя, только с подругой и с человеком, которого знаю в виртуальности. А что дал мне ты? почему ты не обнял меня крепко и не сказал, что все будет хорошо. Хотя бы морально поддержать. Ведь те дни и ночи, которые мы провели вместе, мы ведь тогда были так близки и тут раз и все. Ты уже не при чем. Я сказала подруге, что начинаю тебя ненавидеть, а она ответила, что он не стоит моей ненависти. Возможно она права. Нужно сегодня выкинуть тот букет из мягких игрушек, который лежит на балконе. Как же мне противно от тебя, от того что со мной произошло, хотя… может это вина моя только?? 

Я безумно боюсь встретить тебя на улице, я боюсь не справится с тем потоком воспоминания и эмоций, который на меня сброситься. Но нужно будет сделать вид что меня это никак не задевает. Как же это невероятно тяжело улыбаться, делать вид что все замечательно, когда у тебя внутри нечто схожее на преисподню(что показывают в фильмах).

Я должна простить тебя. Может тогда Бог простит меня.

Отпускаю.

Опустошение. Проснулась ночью от этого ужасного чувства пустоты внутри. Будто все хорошее и плохое там сгинуло. Странное чувстов. Сейчас оно исчезло вроде, боюсь что с наступлением темноты снова появится.

Я больше не хочу никого рядом, не хочу никаких чувств, не хочу чтоб ко мне кто-то прикасался, как подумаю об этом аж передергивает. Тошнит от мужского парфюма. На долго ли это у меня… Вот как все повлияло на меня. Вроде стараюсь обо всем этом не думать, но когда становится вокруг тихо, когда все замолкают уткнувшись в свои компьютеры или когда я куда-то иду одна, я сразу начинаю все в голове перематывать, и возвращаться к тем моментам, когда я допутила ошибку, дала слабинку чувствам, глупо так получилось. Прощу ли я себя за это? Психологически… Блин столько мыслей это просто жесть

Я скучаю по большому городу, скучаю по уютным кафешкам, скучаю по улицам, по которым можно было бы прогуляться, по высоткам, по паркам. А тут ничего… большая деревня. Я так от этого устала… Рано или поздно наверно стану такой же неопрятной, неуклюжей как люди тут. Вот они не хотят будто тянутся к чему-т более цивилизованному. Если нормальное заведение открывается, то рано или поздно закровается, просто потому что на такое нет спроса. Спрос только на то, где можно напиться, подраться и лишь бы было очень дешево. Все. 

Уехать бы скорее...

У него дома сырость. Старый и холодный дом. Мы спим на полу, оедяла и подушки не застеленные постельным бельем. На кухне сразу видно, что в доме нет женщины, хоть он и поддерживает порядок, без женщины все равно не то. После ночи с ним прихожу домой и понимаю как я пропитана этим запахом сигарет и сырости. И сразу в душ и понимаю как перемещаюсь в иной мир…

В дом в который я возвращаюсь это будто другая реальность, он новый, в нем пахнет вкусно, уютно, почти все новое, светлое, безлимитный вай-фай, бесконечные каналы, еда в прицепе любая, лишь бы было желание приготовить. И за это спасибо моим родным. И все же я была в его доме не раз. хотя в последее время уже не тянет, наверно в начале было интересно быть с парнем, который практически вырос на улице, когда-то занимался спортом, был чемпионом, потом брата не стало и он тупо начал  пить, курить и ушел не в ту компанию. В городе его все знают, а меня нет, когда мы идем по улице то и дело все с ним здороваются, эдакий плохой парень, вот что тянуло, наверно я это всегда любила в парнях, но на этом далеко ведь не уедешь. Думаю теперь над тем, как бы все закончить… Хотя знаю, что он особо внимания не обратит и продолжит играть, ему это действительно важно. Недавно сказал, что жаль мы не познакомились летом, гуляли бы сейчас на улице, я ему сказала: Ты ведь был тогда не свободен, а он отвечает: Я бы все равно  к тебе приходил. А теперь почему-то больше безразличия… В начале он все время Умолял с ним встретиться, а сейчас пишет только иногда, просто интересно из-за чего такое отношение? Типа добился и уже не интересно? эх мужчины… Хотя о чем это я? мне и самой уже не интересно. Нужно что-то новое.

Завидую людям, которые могут все себе позволить, у которых есть деньги, ведь ты тогда предоставлен сам себе, ты можешь уехать в любую точку мира. Понежиться на солнышке где-нибудь на остравах, посетить любой город мира… Везет же некоторым) 

что за странное совпадение??? я оказывается последний пост писала 14.12.2016 г. и ровно год спустя решила снова сюда заглянуть… надо же...))

Освобождение… именно так я хочу назвать то, что со мной произошло… я наконец-то освободилась от этих чувств, которые меня затягивали в какую-то черную дыру, от которых становилось на душе только тоскливее и тяжелее. Совесть совсем перестала спать и это так угнетало. НО, нашлись все-таки силы взять и все удалить, и сказать: Хватит. Теперь душа не болит по нему. Как-то все забылось, будто и не было. Жаль конечно только слез пролитых получается зря. 

Встречалась пару месяцев с парнем, в этом городе, что было так удивительно… Потом узнала, что он вырос в детдоме. И я так хотела быть его поддержкой, быть ряом, без обмана, чтоб у нас все было хорошо. Но он начал ревновать, затем начал вести себя странно, и решил уйти, думал что я с ним, но мысленно с другим… как так можно было думать, учитывая мое отношение к нему, искреннее. Было ооооочень обидно. Но с ним я поставила сразу точку, чтоб потом мозг себе не е ***. Он конечно по сей день объявляется, якобы сделал ошибку, но это уже не мои проблемы.

Теперь я с тем, к кому тот ревновал… мы просто проводим время вместе, иногда. Я ведь живу у сестры, а она категорически против него. Сейчас он целыми днями и ночами играет в доту. Это его мечта, пробиться засчет игры. Все время почти дома, иногда  друзьями накуриваются, либо уходит в загул. Я же иногда ношу ему поесть, сижу рядом, пытаясь понять игру, потом ложимся спать пораньше, потому что мне утром на работу. Он встречался с девушкой лет 5, все даже называли их мужем и женой, хотя это не было так, просто жили вместе какое-то время вроде. Говорят она красивая. Расстались  недавно. И вот мы что-то вроде успокоения друг друга, точнее наверно попытка отвлечься на кого-то. Но нужно ли мне это? Я все свое сознательное время говорила, что хочу чтоб рядом был образованный, состоятельный, сильный парень, с которым можно построить семью и иметь общие цели. А то что у меня сейчас это полная проитвоположность. Он говорит, что не будет работать на кого-то. Но где брать деньги на проживание? на еду, платить за телефон, свет и тд… Все мы работаем не от хорошей жизни, конечно говорить это ему бесполезно. Ему немного помогает брат и папа, но это немного и временно, в этом месяце вроде помощь уже закончилась....  я болею уже дней 5. мы не виделись я ему написала об этом, он ответил выздоравливай и все. В последнее время он не спрашивает как я… Уверена ему все равно. Я говорила, что приду сегодня, теперь думаю А нужно ли?? Только чтоб отнести ему поесть? и побыть рядом немного? я пытаюсь на него влиять хорошо, чтоб он начал работать, бросил курить, но… У меня вроде не получается...

Давненько я здесь не была. Я удаляла страницу, но недавно обнаружила на почте письмо, что есть уведомление о запросе в друзья. Не поняла, отсюда вообще нет выхода, да?!) и смешно, и… немного тоскливо, как в ловушке( 

Изменения и есть, и нет. Не такие уж и значительные. Насчет парня, который тревожил мою душу, скажем так, все закончено. Я переболела. Аплодисменты, дамы  и господа. А в личной жизни все равно все так же. Да и вообще все так же, работа- дом. 

Пока ни у кого записи не читала) но, смотрю, почитать есть что) 

Я даже скучала немного))

Я бы хотела поделиться с  тобой с только что услышанной песней, напоминающей о нас, но увы это больше невозможно.

Я бы хотела как раньше включить ее на предельную громкость в машине с тобой, с открытыми окнами, пытаться поймать ветер рукой, сходить с ума просто от взгляда, останавливаться на светофорах и мгновенно чувствовать твои поцелуи, тогда я  как никогда любила красный свет, но сейчас жду скорее зеленый.

Я бы хотела написать тебе смс о том, то сегодня дождик, хорошая погода для того, что бы снова сойти с верного пути и увидеться с тобой,  но мы в разных городах, как в разных мирах.

Я бы хотела вновь обижаться на тебя, отворачиваться, не реагировать на твои извенения, а потом просто рассмеяться над этой глупой обидой, но ты сейчас наверно с другой разыгрываешь эти сцены, либой с женой.

Я бы хотела отправлять тебе аудиозаписи ненавидя и издеваясь над своим детским голосом, который ты передразниваешь, но больше не суждено тебе его услышать, как и мне твой.

Я бы хотела ждать звонка, письма от тебя томясь в ожидании, а потом говорить что не думала о тебе совсем, но тебя больше нет рядом.

Я бы так хотела, но… нас больше нет.