Мысли-мысли

Идти к психологу дорого, подругам объяснять долго, да и кому это надо… Встречаться с женатами нельзя. Ничего там хорошего… Но это может длиться так долго… И да, я в курсе вот этого всего что Это же прежде всего неуважение к себе, а как же гордость, а как же та бедная девушка, а как же дети, изменяет с тобой, значит и тебе будет изменять и тд. Но а что если у меня есть чувства к этому человеку? Самообман это или привычка не знаю.

Как можно забыть человека без другого человека, я не понимаю. Мы знакому уже больше 8 лет, понравился он мне сразу, с первого взгляда, ну и общались долго, потом только началось все остальное. И у нас нет отношений, это просто физическая близость и все. 

Но я не могу не общаться с ним, я сразу чувствую упадок энергии, нет настроения, а когда просто даже общаемся то все, я понимаю что все ок, все хорошо. Эх… продолжу позже наверное… в голове  каша.

Удивительно как я могу переключаться… прикрыть дверь… и всегда возвращатьсь к кому-то из прошлого… зачем? не найдя лучшего наверное… и так может быть бесконечно, к сожалению. 

Очень хочу скорее встретить своего человека, с которым не будет качелей. С которым можно чувствовать себя уверенной, любимой, нужной, рядом с которым можно быть той, кем я являюсь на самом деле. Как и где его встретить… Вообщем кажется это все нереальным 

Хм… я что-то даже не знаю с чего начать… Родители у меня пожилые… а разборки их не заканчиваются… все время между собой ссорятся, еще и нас втягивают. Мы уже взрослые, и это очень тяжело выдерживтаь весь этот их негатив. Ничего не хочу слышать… Особенно когда они нам детям начинают про друг друга гадости говорить… Сколько помню с дества у них всегда то прям хорошо, то конфликты, ругань на весь дом, потом с этим же тоном с нами разговаривают. Вечно они чем-то не довольны. На негативе… Задолбало. Сижу и жалуюсь тут вместо того чтоб копить деньги и как-то купить свое жилье, это кажется нереальным. 

Папа вечно хочет свалить то к сестре в другой город, то в село где мы раньше жили. Вечно чуть что уходит с дома, в последний раз это было перед новым годом, я оставила дочу она спала искала его по двору, по крыше. думала он где-то повешался если честно… никаких следов, документы, все ключи, карточку все оставил, телефоны. он говорил как-то сестре что хочется повешаться, когда мама давно еще в аварию попала. нашли потом на вокзале. уехать хотел, жил у брата потом несколько дней и 31го пришли. Вот тебе и новый год, никакого настроения. 

Завидую я тем, у кого дружные родители, или хотя бы те что сами разбираются, и их разборки никак на семье не отражаются.

Вообщем вот так. Поэтому чтоб построить семью наверное должна быть огромная любовь, суметь преежить все и уважать, любить друг друга, смириться с характерами и т.д.

Ну да, видя все это как-то не хочется замуж, будто там ничего хорошего не ждет...

Общались с бывшим, с которым недавно виделись, я как дура спрашиваю а что если я забеременею? он говорит Не переживай, все ок было. 

А я даже не знаю, что будет тогда… мои точно не поймут меня.....

Ну да, я не знаю, что я сама должна предохраняться, мол если этого не делаешь, тогда нафига голову всем морочишь… Он снова хочется увидеться,  и я, но по времени не знаю куда эту встречу впихнуть) если толко отпроситься с работы.

Кстати подружка вчера объявилась ) я правда картинку в статус ставила, она увидела и наверное вспомнила меня) спросила как дела, почему пропала… то есть для нее я пропала… ну я и скзаала что вроде не пропадала все ок, она хотела в обед увидеться, но я не смогла. Вот.

Парень с работы (хотя блин не с моей работы он, просто схожая организация в соседнем крыле) молчит. И слава Богу. А то напишет и начнется....

Мда… Все-таки как-то обидно, что моя подруга пропала после того разговора… И я не пишу, а зачем я буду навязываться… Я озвучила свою проблему, что я думаю о всякой фигне а она раз и пропала. 

Ищу машину старенькую, красивенькую, в кредит)) чур не смеяться )) Коллега сказал немного собери деньги и вложись в простую но в новую… Я все спорила с ним, и он сказал что у меня некрофилия… блиииин ну он наверное прав… Вот зачем мне старье, которое не надежное… Ну вообщем ладно. Придумываю себе проблемы на ровном месте. 

Кстати мне кажется, что я от коллеги как-то отхожжу уже, он давно не писал тоже, да и встреча с бывшим и общения всякие на сайтах знакомств, и изложение мыслей тут мне явно помогает!!! Это здорово. Я не поникшая, без слохих мыслей в голове, вполне позитивная. Тфутфутфу. Надеюсь меня не накроет.....

И так, вчера впервые за долго время я позволила себе слабость что ли… Мы пили вино с бывшим, ну и сегодняшнее утро я начинаю с похмелья, с головной боли, ну и конечно же чувство вины, стыда что ли перед дочей. Ведь я пришла домой только в 11 ночи… она ждала… А я… была не понятно где и с кем как говорится. 

В общем физической удовлетворенности не было никакой, да, у меня что-то либо с головой, либо с физиологией. Ну почему у мужчин все намного проще, а женщинам чтоб почувствовать удовлетворение нужно ох как постараться (возможно не у всех так). В жизни всего лишь пару раз я это испытала. Мда… вот… Мы еще не предохранялись, да и никогда с ним не предохранялись, я вообщем-то больше боюсь не беременности, а всяких болезней. Но смысл об этом думать, если я не останавливаю… наверное настолько доверяю… тупизм.  Просто ловлю себя на мысли, что нужно думать о здоровье, о том что у меня ребенок, я должна быть ответственней, если хочу пожить подольше ради нее… Короче, надо просто наверно отказаться от секса и все. А что, предохраняться я не хочу, оргазма я не испытываю, только корю себя потом, ну и зачем тогда мне нужен секс? Не пойму свой мозг)) 

А бывший… ну чтож, да он изменился, повзрослел, начал серьезным делом заниматься. Мне нравится рядом с ним находиться, мы всегда могли обо всем открыто поговорить, он всегда заботливый, обходительный. Думает о том не холодно ли мне, удобно ли, что я хочу и тд… Держит всегда крепко за руку, когда выходим, садимся в машину, открывает дверь всегда везде, обнимает, нюхает, целует. Я никогда рядом с ним не чуствую свои комплексы, то что обычно у меня в голове, что я не высокая ростом, что у меня не идеальное тело, что я не красивая и тд. Рядом с ним я вполне нормальная, желанная что ли… Мне нравится обнимать его крепкое тело, да я рядом с ним такая же маленькая, но почему-то я этого не чусвтую… странно. 

Но при этом ничего не говорит о том, что еще должен мне денег, да возможно забыл, да там уже не большая сумма, да я должна наверно тоже забыть. НУ ладно, это тоже другая история. Увидимся ли мы еще? Не знаю, возможно когда мне замкнет очередной раз крышу — да. А сейчас, мне нужно быть хорошей мамой, после работы домой… Убирать, готовить, стирать, играть и тд. 

Интересно, почему-то комментарии, сообщения не вижу, когда захожу с компа… а с тел.печатать неудобно.

Ну что же, у меня который день проблемы со сном, утром очень тяжело вставать... 

Я вот в последнее время часто детсво вспоминаю, сейчас же модно начало всех своих проблем искать в детсве, не знаю насколько это верно. Но понимаю что когда думаешь о прошлом, оно затягивает. 

И так… мы не общались несколько дней, это хорошо. Но я не могу забыть о человеке, не переключившись… Что я сделала? написала бывшему, мда… всегда так происходит, обычно все всегда заблокированы. Потом мне становится скучно одиноко, я пытаюсь заполнить свою пустоту жалкими мыслями оп рошлом, будто это спасет... 

НЕТ, не спасает, в прошлом ждет все тоже самое, те же проблемы, люди не меняются...... 

Сегодня второй день марафона, получается только придерживтаься питания, а вот упраженения так и не делала… Будет ли толк… ну и сегодня съела одну конфету, да-да говорят когда недосып, организм стрессует и типа «просит» всякую вкусняшку. Ладно, от одной конфеты не растолстею, надо отстать от себя.

Вообще я давно наверно должна себе сказать, что я молодец. Да и все со мной норм. Ну да, не везет мне в личной жизни. А с другой стороны, что, лучше быть замужем и чтоб мне изменяли? не знаю кто тут счатливее....

Конечно мне тяжело воспитывать ребенка будучи одним родителем, но слава Богу у меня есть огромная поддержка ввиде моих родителей, родных, без которых я бы точно не справилась. 

Поражает больше сторона бывшего, как можно проживать каждый день спокойно, зная что где-то есть твоя дочь, внучка, твоя кровь… Ну Бог им судья. Я рада что без их помощи все у нас хорошо… А они… жалкие.....

И все же, когда записываешь свои мысли, как-то легче. Становиться все немного понятнее в голове. 

Сегодня стартовал марафон. Нужно купить продукты. Вообщем месяц нужно придержитьвася питания, делать упражнения и вуаля, сбросил лищние кг) не то чтоб мне много надо, но хочется попробовать… Но я все еще не купила продукты, и утром тренировку не сделала, так как проспала. Отличное начало. Откуда бы еще взять денежку чтоб начать заниматься в зале с тренером? я бы хотела подтянуться… Кажется с тренером лучше, эффективнее.

Сегодня пасмурно. Доча плохо спала, да и я. Часа три лежала и не могла уснуть. Какое-то прям напряжение в голове, будто не могу расслабиться. Надо наверное в аптеке взять что-то успокаевающее. 

Вообщем все мысли, что писала тут до этого, я вкратце озвучала подруге, по ватсап. Она сначала ответила, что блокировать нет смысла. А потом перестала отвечать… и если честно, обидно.  Я бы хоть на следующий день написала что-то типа Как там твое душевное состояние, что решила и тд… а тут тишина. Навеерно ей неприятна эта тема, она его тоже знает по работе, да и она замужем, наверно не очень слышать что твоя подруга спит с женатым. Как бы ставить себя на место жены… Хотя когда я ей это говорила, в начале, она сказала что Не парься, я же понимаю, да и типа все же разные люди. Ну рассказала то я не сразу, так как мы не были так сильно близки… Короче, надо бы постараться не обижаться и сделать вид, что все ок. Хоть и обида сидит ...... 

Вот казалось бы чего  не хватает женатым? ну ведь никто не заставлял жениться. Жена красивая, дети. Работа. Дом. Быт. Зачем это все портить? Ради чего все это? Я наверное никогда не найду ответа на этот вопрос. И  зачем я этим вопросом задаюсь? Может боюсь оказаться среди жен, которые сидят и ждут своих мужей с работы, а они развлекаются. Хотя… ч.его бояться… не нужно выходить замуж и все. 

Вот думаю, а может вместо того чтоб блокировать и разблокировать человека, может нцжно признаться в любви ему? я не знаю любовь ли это… но может это его спугнет, он меня пошлет… поймет что мы что-то уже заигрались, и будет и дальше жить своей семейной жизнью без измен? Просто если у меня не получатеся это все закончить, нет силы воли, может нарваться на грубость, на что-то типа «Ты с ума сошла, какая любовь? Я же женат, бросать семью не собираюст» и т… д. А мне остается поплакать, пострадать, и закрыть эту тему? 

Так странно вернуться сюда спустя столько времени. Я была уверена, что этого сайта уже не существует… чудеса....

ВОобще уже неделю как собираюсь купить себе ежедневник, записывать все происходящее, но как-то не получается. Зато можно записывать снова здесб. 

И так, вроде бы с 2018 года многое изменилось, и в тоже время как будто не особо. 

Сейчас хочу записать ощущение того, что я получаю после встречи с женатым человеков, которого я знаю на протяжении долгого времени… Мне это дает ощущение какой-то легкости. Хотя потом я отхожу и возможно даже корю себя, айяйяй. Так ведь нелья. Ведь человек женат, скоро второй ребенок. А я кто — никто. Пол часа увидеться на работе, пообниматься, поцеловаться. 

Но я столько времени возвращаюсь к нему. Не знаю, завишу от него, от запаха, от него в целом. Я не хочу себя представлять еще кого-то кроме него рядом. 

Два года назад у меня были отношения, которые закончились, у меня родился ребенок, и я мать одиночка. И никого после этих отношений не хочу к себе подпускать, ну был один бывший, но он тоже женат. Думала что может мне нужен секс ради здоровья, но он не подошел… нет абсолютно никаких чувств, симпатии..

А с этим человеком иначе. Может это и есть любовь, в каком-то не нормальном проявлении. Так как мы вне работы не общаемся, неделями можем не общаться. Да что там неделями, во время отпуска мы месяц не виделись и норм. А как увиделись то все, началось заново. 

Да, это неуважение к себе, да ему на самом деле на деле плевать и тд и тп. Я все понимаю, осознаю. Но наверное пока никого не найду все так и будет продолжатся. Хотя за семь лет мы много раз переставали общаться, но почему-то снова и снова возвращаемся. Он семью не бросит, я  и не надеюсь. Но вот как-то не могу я завершить. Хотя уверена что он может, если захочет. Наверное надо как-то его достать чтоб он меня послал… не знаю.