На том телефоне пропущенный в 5 утра. Может это был ты. Хотя вряд ли. Наверно звонили по объявлению.

Ты позволил мне это сделать. И мне стало легче, что я поеду домой на новый год не такой обремененной. Но неужели ты ничего не почувствовал? неужели ты не захотел меня остановить? Бездействовать наверно проще и молчать, а я приняла решение. Я сделала все за двоих. И я прекрасно понимаю, что должна через все это пройти, выстрадать, выплакать. Хотя я плакала в последний раз когда ушла из твоего дома, пробежала все 4 этажа, чтоб скорее спуститься и оказаться на улице. Было так холодно, прохожие с жалостью смотрели на девушку, которая взахлеб плачет и быстро идет в сторону  дома. А ты не остановил. Останавливал конечно перед дверью. Но я ушла, потому что когда я зашла к тебе. ты продолжал играть и делать вид, что все ок. Не обращая на меня внимания. Потом спросил что сказали? И я ответила ничего и поняла, что зря пришла. Когда-ибудь ты вспомнишь все это. Надеюсь будешь жалеть, потому что в этот тяжелый для меня период я оказалась одна, без тебя, только с подругой и с человеком, которого знаю в виртуальности. А что дал мне ты? почему ты не обнял меня крепко и не сказал, что все будет хорошо. Хотя бы морально поддержать. Ведь те дни и ночи, которые мы провели вместе, мы ведь тогда были так близки и тут раз и все. Ты уже не при чем. Я сказала подруге, что начинаю тебя ненавидеть, а она ответила, что он не стоит моей ненависти. Возможно она права. Нужно сегодня выкинуть тот букет из мягких игрушек, который лежит на балконе. Как же мне противно от тебя, от того что со мной произошло, хотя… может это вина моя только?? 

Я безумно боюсь встретить тебя на улице, я боюсь не справится с тем потоком воспоминания и эмоций, который на меня сброситься. Но нужно будет сделать вид что меня это никак не задевает. Как же это невероятно тяжело улыбаться, делать вид что все замечательно, когда у тебя внутри нечто схожее на преисподню(что показывают в фильмах).

Я должна простить тебя. Может тогда Бог простит меня.

Отпускаю.